Now, i feel it

Hai, selamat malam kawans. 

Gimana kabar? Udah weekend yah? Hiks, udah berkurang jatah cuti 3 bulan saya berarti. It means … sekitar 1,5 bulan lagi saya harus masuk kerja, kembali ke rutinitas dan meninggalkan rutinitas saya sejak 1,5 bulan yang lalu yang berputar pada si bayi ini

Malam ini, sambil ngeliatin dia tidur … sama seperti malam malam sebelumnya sejak kehadiran ia dalam kehidupan saya… saya selalu mikir. Jenis mikir yang …

Paham ga sih? Hahahahahaha.

Dulu, jaman masih gadis kinyis kinyis (halah) … gak kepikiran kalau saya bakal jadi ibu yang ngurusin anak. Bayangan saya dulu kalau saya punya anak saya serahin ajalah ke ibu saya untuk ngerawatnya; mandiin, ganti popok, lelo lelo nya. Sama saya nya pas mau tidur aja, pas lucu lucu nya aja

Sungguh pemikiran yang dangkal dan egois. Maklum. Masih jamannya mikirin diri sendiri waktu itu. Waktu itu saya bukannya benci sama bayi. Enggak. Saya cuman gak tahu harus gimana sama mereka. Karena, mereka masih keciiiiiiil.kalau udah dua tahun kan udah seru, udah bisa diajak maen. Kalau masih bayi kan gendong aja syerem …

Tapi, begitu Baby A lahir, perjumpaan pertama saya sama dia gak bisa diungkapkan dengan kata kata. Dia didorong pake kereta bayi sama suami saya (yang sumringah), sambil bilang

“Ini dedek dijemput ayah. Udah wangi, udah cantiiiik”

Saya, yang waktu itu lagi belajar bangun after operasi. Yang beberapa menit lalu bolak balik ngeluh sakit, bolak balik ngeluh nyeri dan pusing, begitu liat kereta bayi didorong langsung duduk dengan sempurna dan tangan terulur.

Lalu mbak bidannya menyerahkan buntelan itu, sambil bilang “ibu bisa gendongnya?”

Saya ga menjawab. Karena jujur, saya belum pernah menggendong bayi baru lahir. At all. 

Ketakutan itu semua luluh melihat kesayangan saya dan uget uget nya. Saya langsung menyambut tangan bidan yang terulur, menggendong dia dan langsung saya sapa,

‘Assalamualaikum dek, ini ibu’

Karena kata kata itulah yang biasa saya ucapkan ke dia sedari dia masih ada di dalam perut saya. sudahlah … lewatlah semua wejangan bidan yang ngasih tahu harus begini, harus begitu … gak boleh ini, gak boleh itu. Saya hanya memandangi wajah mungilnya dan tubuhnya yang uget uget dalam pelukan saya, 

Saya jatuh cinta pada pandangan pertama sama si kecil ini. Bayi paling lucu dan menggemaskan yang pernah saya liat (YAIYALAHYAAAH, ANAK SENDIRI!!)

HAHAHAHAHAHA.

dan akirnya saya merasakan apa yang ibu-ibu di luar sana rasakan. Seklise apapun yang mereka ungkapan tentang pertemuan pertama dengan si buah hati, begitu kamu mengalaminya …. kamu akan merasa sebagai manusia paling bahagia di dunia.

I know, because now i feel it.

***

Selain itu, ada beberapa hal yang akhirnya saya rasakan. Setelah sekian lama hanya jadi penonton dan tukang komentar bagi new mommies di luar sana, akhirnya saya merasakan hal – hal berikut;

1. Gak berhenti motoin anak

Hahahahaha. Dulu, saya suka sebel kalau ada orang yang tiap lima menit upload foto anaknya. Ternyataaaa ibuk ibuk sekalian, saya ngalaminnya. Saya ngalamin yang namanya pengen motoin anak terus. Dari dia nguap, nangis, ekspresi kelaperan, pokoknya segala ekspresi maunya diabadikan. Ig stories saya, wasap status saya, timeline twitter saya … semua mukanya Baby A. Can’t help it. Rasanya dunia saya berputar di dia sekarang. Gallery hp penuh foto dia. 

Padahal. In my case. Dia baru 1,5 bulan. Hehehehehehe

Jadi buat temen – temen di ig, di twitter saya semoga gak bosen liat foto foto upload an saya yah. Toh kalau bosen discroll aja terus. 😃

2. Galau soal ASIP

sebenernya galau yang pertama soal ASI sik. Asli galaunya. Sampe sampe tiap malem saya nangis. Nangis karena ASI saya ga keluar 4 hari. Ngerasa ga berhasil jadi ibu. Apalagi Baby A sempet masuk inkubator, alias balik lagi ke dirawat di rumah sakit gara gara kuning. Rasa rasa nya bidan si ruangan perina menatap saya dengan tatapan nyinyir ‘huh. Lo pikir jadi ibu gampang?’ Ke saya

Iya. Itu cuman perasaan saya doang. Galau lah saya waktu Baby A masuk rumah sakit buat diterapi blue light. Ngeliat dia yang masih kecil ditutup matanya dan cuman pake pampers dimasukin di inkubator, terus dikasih lampu biru. Terus emaknya suruh pulang. Suruh pumping. Apapun yang terjadi harus pumping, terus nyetor ASIP tiap hari. Bahkan ayahnya pun ga boleh njenguk masuk. Kebayang gak sih saya baru seminggu jadi ibu. Bahkan cara pumping aja masih belajar. Bahkan sekali pumping cuman basahin pantat botol, disuruh nyetor ASIP tiap hari. Karena rumah sakit tempat Baby A dirawat waktu itu pro ASIX. 

Disitulah saya tahu rasanya ketika ada orangtua bilang ‘kalau bisa dipindahin sakitnya anak saya, pindahin aja ke saya

Again, now i feel it.

Oia, headlinenya di point ini kan ASIP yak. Sebagai calon ibu bekerja nantinya saya butuh kan yah yang namanya ASIP. Jadi saya mulai tuh cari tahu soal ASIP. Karena ngerasa udah kecolongan gak memahami soal menyusui dari awal kehamilan, saya jadi kepo banget soal perah memerah ini. Banyak baca di internetlah gimana caranya mendapatkan stok ASIP yang banyak.

Berujung pada kegalauan; baby A kalau siang gak kenal waktu kalau nenen. Hari ini dia minta nenen tiap satu jam sekali. Kemaren dia minta nenen di jam jam tertentu aja. Dan sebagai emak – emak baru yang possesip, saya selalu seneng ada di deket dia. Selalu happy kalau nyusuin dia. Bawaannya tiap dia nangis malah saya kasih ASI. Jadi akirnya fokus saya lebih ke breastfeeding. Langsung. Gak kepikiran merah. Kalau mau tidur dan lagi scroll scroll explore ig baru ngeh soal perahan, sambil bertekad besok akan mulai pumping.

Dan tiba esoknya, saya tenggelam dalam kenikmatan memberikan ASI langsung ke Baby A. 

1,5 bulan lagi padahal saya kerja. Stock ASIP masih sebegitu aja. Galau?

Yeah. Now, i feel it.

3. Begadang

Ini mah gak usah ditanya dan dijelaskan yah. Buat orangtua yang punya newborn baby pasti ngalaminnya. Alhamdulillah yah, Baby A sejak umur sebulan kalau malem boboknya anteng. Biasanya dari habis magrib dia tidur, terus bangun jam 10, yang kedua ntar sekitar jam 12, terus jam setengah 3 an ntar bangun lagi, sampek jam 5 kadang gak tidur.

Alhamdulillah… emaknya yang pelor ini masih bisa ngimbangin. Ngimbangin dengan kadang dia lagi nenen, saya tidur sambil duduk. Keahlian yang saya peroleh sejak mulai kerja dan sering ikut rapat. LOL.
4. Jatuh cinta setiap hari

No need to explain. Setiap orangtua (baru) pasti merasakannya. Ya kan? Dan heran sama jenis bentuk cinta yang ini. Mau dia jerit nangis dan bikin panik kaya apapun, mau dia bikin kita gak tidur semaleman, mau dia bikin payudara kita sakit dan ngilu sampe luka, kita gak pernah bisa untuk marah. 

Apalagi kalau dikasih tatapan mata dia…

Now, i feel it

***

Nduk, tulisan ini ibu buat untuk mengungkapkan rasa cinta ibu yang membuncah ke kamu. Mungkin akan banyak up and down dalam relasi hubungan mother – daughter kita nantinya, jika saat down itu datang ke kita, semoga tulisan ini menjadi pengingat bahwa kamu adalah anugrah terindah dalam hidup ibu. 

I love u, nduk.  Always.

Hei, Aska!

Jadi … begini ceritanya.

Mbak – mbak tukang drama yang punya blog ini telah menjadi emak – emak beranak satu. Officially tanggal 31 mei 2017 kemaren, mbak – mbak yang punya blog ini melahirkan buah cintanya ke dunia. Kebayang gak sih … mbak – mbak yang kalau kata dikung : mbak mbak galau ini jadi ibu. Ibu. Ibu loh ini. Mbak mbak yang 8 tahun yang lalu memulai blog ini, yang ngegalauin kaptennya (remember him? Hahahahaha, iya juga yah … apa kabar tuh orang? Update terakhir sih udah punya anak satu). Yaudahlah yah, balik lagi ke headline postingan ini : MBAK MBAK DRAMA QUEN YANG PUNYA BLOG INI UDAH JADI IBUK!!!

Perkenalkan, namanya Adzkiyya Maheswari Junianto (biar besok kalau kamu googling namamu, blog ibumu ini muncul, nduk. Hehehehehe). 


Mau cerita darimana yah soal si kecil ini? Cerita dari proses melahirkannya saja yah.

Jadi, setelah hari kesekian saya cuti … belum ada tanda tanda si dedek mau keluar dari perut. Padahal saya cuti udah saya bikin mepet sama due date. Seminggu sebelum due date saya baru cuti. Karena belum ada tanda mules atau apapun, 3 hari sebelum due date saya masih balik ngantor lagi. Nyelesein sedikit tanggungjawab yang belum selesai.kebayang kan dengan perut gede dan hidung yang juga besar, saya masuk kantor. Otomatis itu temen temen kantor pada nanyain ngapain saya masuk kantor lagi. 

Saya bilang aja, saya pusing di rumah nungguin mules. Kalau di kantor kan enak, gak kepikiran. Karena tenaganya kepake buat mikirin kerjaan. Setuju? 

Di hari due date dan perkiraan umur kandungan 40 weeks, saya pergi ke dokter saya. Itupun masih nyetir sendiri, ditemenin sama ibu mertua. Nyampek di rumah sakit, setelah nunggu antrian dan ditensi plus ditimbang (totally saya naik 15 kilo aja dong di kehamilan yang menginjak 40 weeks itu), saya ketemu sama dokter kandungan yang mungil dan cantik dan jadi idola mas suamik (hahahahaha, kudu yah ditulis).

Pas di USG, bu dokter bilang kalau kondisi kehamilan saya menderita plasenta previa. Yang mana, plasenta si kecil nutup jalan lahir. Di usia 40 weeks. 

Panik? 

Banget. Lahwong beberapa hari sebelumnya saya periksa ke dokter kalau semua baik baik saja, bahwa perjalanan kehamilan saya menunggu mules. Tapi memang beda dokter  sih. 

Jadi, memang saya menggunakan jasa dua dokter kandungan.

Kenapa is? Simpel sih alesannya. Yang satu dokter dari jaman saya gadis. Tapi beliau bekerja di rumah sakit umum, which is saya harus bayar kalau konsul ke dia.

Yang satu dokter baru dari rumah sakit kantor. Baru praktek di rumah sakit kantor di usia kehamilan saya sekitar 5 bulan. 

Yang gratis vs yang bayar.

Tahu dong, sebagai kaum kelas penggemar gratisan dari jaman dulu saya milih jasa dokter yang mana. Sudah jelas yang dokter dari rumah sakit kantor. Dokternya asik, masih muda dan membuat nyaman kalau konsul ke dia. Apa aja bisa saya tanyain. Tapi sayang, rumah sakitnya untuk pelayanan agak membuat saya kudu sesabar mungkin.

Tapi saya masih tetep ke dokter dari jaman saya gadis itu. Alesannya: karena pelayanan rumah sakitnya enak, cepet, ga banyak ngantri juga.

Nah, sebelum konsul 40 weeks itu, saya konsul ke dokter yang rumah sakit umum. Dia bilang semua baik – baik saja. Saya tinggal nunggu mules. Makanya saya kaget banget waktu tau ternyata kepala janin saya belum masuk jalan lahir, malah plasentanya yang masuk di jalan lahir. Diputuskan untuk SC hari itu juga, dikarenakan ketuban saya sudah keruh. 

Panik dong. Udahlah berangkat ke rumah sakit berdua mertua, masih nyetir sendiri. Mana ada persiapan mau operasi. Nego sama bu dokter yang cantik. Akhirnya saya diijinin pulang setelah cek kondisi jantung si kecil masih bagus. 

Pulanglah saya dengan kalut dan menahan tangis. Nyampek rumah, saya telponlah ibu saya sambil lagi lagi menahan tangis. 

Akhirnya setelah episode drama dan air mata serta diskusi dengan mas suamik, kami sepakat kalau si kecil akan lahir melalui operasi SC. Masih sesungukan tuh saya. Alesannya yang pertama; mungkin sama kaya alasan ibu ibu hamil lainnya yang pengen banget melahirkan dengan normal. Apalagi saya sempet banyak baca soal gentle birth. Dan memang diniatkan untuk melahirkan normal. Makanya saya banyak jalan, banyak jongkok, banyak nungging di bulan bulan terakhir kehamilan. 

Alasan berikutnya simpel sih. Saya takut dioperasi. Saya takut ngebayangin ada pisau bedah ngoyak ngoyak badan saya. Apalagi yang diceritain temen temen yang pernah SC agak cukup seram juga. 

Dan jujur, saya merasa ‘kalah’ kalau SC. Karena gak bisa dipungkiri, masih banyak orang yang menganggap ketika melahirkan dengan SC itu bla bla bla, begini begitu. 

Di malam sebelum saya operasi, saya menemukan sebuah video acara talkshow, saya lupa nama acarany apa. Tapi kata – katanya saya inget banget “tujuan dari kehamilan kan bukan melahirkan normal, melainkan melahirkan bayi yang sehat. Dan juga ibu yang sehat”

Akhirnya, saya menenangkan diri saya dengan mantra mantra positip. Yasudahlah, terserah orang mau bilang apa tentang proses melahirkan saya yang ‘tidak hebat’ ini. Toh nyatanya memang  kondisinya tidak memungkinkan saya untuk melahirkan normal. Segala jenis mules dan kontraksi yang digadang gadang orang ketika hamil besar sama sekali gak saya rasakan. Disitulah saya semakin cinta sama bayi saya; dia tahu ibunya memiliki toleransi rendah terhadap rasa sakit. Disuntik anestesi aja saya meringis dan mau turun rasanya dari meja operasi. Hahahahahaha

***

Di malam menjelang operasi, mas suamik megangin tangan saya dan ikut berbaring di sebelah saya. Malam itu udah gak pake nangis lagi saya nya. Udah lebih ke arah pasrah. Pasrah dan gak sabar mau ketemu si  kecil yang sering nendang-nendang itu. Saya heart to heart sama mas suamik menceritakan semua kegelisahan saya. 

Operasi dijadwalkan pukul 08.00 pagi, dan saya baru tidur pukul 02.30 dinihari. Pukul 06.30 saya dibangunkan untuk ditensi. Kemudian datang dokter anestesi saya. Si dokter mencium aroma panik saya. Beliau ketawa dan bilang, “tenang aja bu, SC tuh enak kok. Besok besok pasti ketagihan deh”

Cukup menenangkan.

Tapi kan itu yang ngomong dokter. Sama kaya pedagang makanan, semua yang dia jual dia bilang enak. 

Pukul 08.10 saya digiring ke kamar operasi. Mau masuk kamar operasi, suami saya lari – lari. Saya cium tangannya, dia disuruh susternya nyium saya. Dan yang dia cium perut saya dong. Bukan jidat saya atau bibir saya. 

Dasar laki laki.

Harapan saya sih sebenernya setelah melihat foto mbak NR yang habis SC dan ada suaminya mendampingi, saya kira mas suamik boleh ngedampingin saya di kamar operasi. Ternyata gak boleh. Hiks.

Udahtuh, saya masuk kamar operasi. Perlu diceritain gak detailnya? Detail bagaimana saya berbaring telanjang di hadapan banyak orang? Detail bagaimana saya mati-matian milih dokter cewe biar ‘daleman’ saya gak dilihat pria lain dan ternyata di ruangan operasi isinya banyak pria. Detail bagaimana saya gak berhenti dzikir, menyebut nama Allah dikarenakan saya ketakutan setengah mati. Detail bagaimana saya merasa sendiri dan terasing di ruangan operasi yang dingin itu. Detail bagaimana saya mendengar ketuban saya dipecah dan tidak lama saya mendengar suara tangisannya, 

Si bidadari kecil saya.

Adzkiyya maheswari junianto.

Si bidadari surga yang cerdas dari keluarga junianto.

Tangisannya keras. Saya terharu. Di detik saya mendengar tangisannya saya menitikkan air mata. Entah kenapa. 

Lalu tersusunlah dengan manis, bagaimana si kecil akan menjadi teman baik saya. Kami akan shopping bareng, nongkrong bareng, dia akan menjadikan saya sahabat terbaiknya. Dia akan melewati hal – hal menakjubkan sebagai seorang wanita,  yang sudah saya lewati. 

Sisi drama saya ternyata masih kental. Bahkan di meja operasi.

Tangisannya keras sekali. Saya sempet nanya sama dokter yang lagi obok obok perut saya

Saya : dok, itu suara anak saya yah?

Dokter : iya. Kenapa mbak,

Saya : kenceng banget yah dok

Dokter : iya, dia nangis karena untuk pertama kalinya dipisah dari ibunya. 

Saya terharu. Ada yang menangis sekeras itu karena berpisah dengan saya. Kan. Drama.

Gak lama saya denger tangisannya, ada suster datang membawa bungkusan  kain hijau yang ternyata si bayi; “bu, selamat yah anaknya perempuan *dibuka kaen pembungkusnya, dikasih liat alat kelaminnya* semuanya lengkap yah buk, tangan, kaki dan jari jarinya. Telinga juga.”

Lalu si kecil ditaruh di dada saya. Dan saya melihat sendiri gimana dia merayap berusaha mencari *maaf* puting susu saya dan menghisapnya

Walaupun moment itu hanya beberapa menit (karena ruang operasi kan dingin banget yah, jadi si bayik gak boleh lama lama di dalem ruang operasi), saya langsung jatuh cinta se cinta cinta nya sama bayi saya itu.

Dan, perlu diketahui bersama. Ternyata itu baru awal. Setiap harinya sejak hari si kecil dilahirkan, rasa cinta itu bertambah.

Lagi dan lagi, lagi dan lagi.

Saya merasa tidak pernah mencintai orang dengan cara seperti ini.

Tapi. Tahu apalah saya.

Saya emak emak baru. Baru tahu rasanya punya anak.

Haru. Biru. Syahdu.

So. Hai, aska. Selamat datang di dunia. Mungkin ibu mu ini akan banyak bercerita tentang kamu, tentang rasanya memiliki kamu. Mungkin juga tidak. Tapi yang pasti … kamu itu anugrah terindah ibu. Sehat terus, nduk. Kita sama sama belajar yah. Semoga doa doa yang orang – orang panjatkan di hari kelahiranmu dikabulkan.

Aamiin

***
Ps : nduk, saat kamu baca tulisan ini…. mungkin kamu sudah besar yah. Maaf yah nak untuk segala drama ibumu ini. Kamu tahu ibu sayang selalu sama kamu.

working or stay at home?

Ini bukan sebuah pilihan yang bisa diajukan kepada saya saat ini. Kenapa? Yah simpelnya sih karena saya belum jadi ‘mom‘ baru ‘mom-to-be’ gitu deh. 

Dulu, jaman masih kuliah … saya punya impian menjadi stay at home mom yang bisa beraktualisasi diri dengan menulis (hahahahaha), dan ngajarin anak sendiri lewat homeschooling. Dan setelah beberapa tahun kemudian, saya menyadari bahwa hal itu sangat …. ehm … sangat apa yah namanya. Kok menjadi sangat jauh dari kenyataan yah.

hahahahahaha. 

Berbicara soal kenyataan, saya pernah melakukan pembicaraan ini bersama seorang kawan di kantor,

her : mbak udah beliin buku buat si dedek yang di perut? *muka heran*

Me : *tersipu malu* habis … bukunya lucu lucu. Aku baru beli 2 kok.

her: iya, tapi jangan yang kisah putri putrian yah, nanti jadi tukang ngayal kaya emaknya. 

Me : *merenung, merasa bersalah. Karena udah dua minggu baca serial Kiera Cass yang the selection*

Her : kadang kan kenyataan tidak sesuai sama harapan

me: tapi bukan berarti gak indah kan?

Her: hah?

Me : iya, ketika kenyataan tidak sesuai dengan khayalan ataupun harapan, bukan berarti kenyataan itu gak indah kan?

So, saya benar benar meresapi kata-kata itu. Karena nyatanya … hal-hal yang ada di dalam hidup saya saat ini sebagian besar adalah hal-hal yang gak pernah saya bayangkan. Tinggal di Jakarta, menghabiskan separuh hari lebih di kantor, tinggal di pesisir jakarta dengan rumah tanpa halaman, punya kartu kredit lebih dari satu, yah hal-hal lainnya lah.

namun apakah semuanya gak indah? Let’s say … gak selamanya juga saya mengatakan hidup saya indah, penuh bunga dan bla bla nya. Adalah beberapa moment dalam hari-hari saya, saya merutuki keadaan (apalagi kalau udah dikejar-kejar deadline dan hal lainnya yang menyebalkan). Tapi saya percaya, perasaan tidak puas itulah yang membuat kita tetap bergerak, yang membuat kita tetap berusaha. Berusaha untuk mengubah semuanya menjadi lebih baik. Ya kan? Ibarat mobil, hal-hal menyebalkan itu seperti pedal gas yang diinjak; membuat kita melaju. 

Ya gak sih? 

Well… at least for me begitu sih. 

Jadi ketika ada pertanyaan stay at home atau working mom? Saya mah gak punya kapasitas buat menjawabnya baik dari segi akademis dengan segala teori, maupun dari segi pengalaman. Maklum, anak kemaren sore. Masih piyik dalam hal begini. Saya gak bisa memutuskan mana yang lebih baik. Silahkan dicari jawaban dari sumber lainnya  (hahahahahaha)

namun satu yang saya percaya … apapun yang menjadi pilihan para mommy di luar sana, adalah pilihan yang membahagiakan buat dirinya sendiri dan juga keluarga. Kenapa penting buat dirinya sendiri? Karena saya percaya, dalam sebuah rumah (tangga), perasaan ibu adalah segalanya. Ketika seorang ibu/istri stress, maka sekeluarga akan stress. 

Dilanjut lain waktu ya, kawans. Makmil ini udah ngantuk. 

nak,

Jadi begini nak, ibumu malam ini sedang duduk manis … meluruskan kaki bengkak setelah seharian jadi pejuang korporat. Ah, kamu pasti bertanya …. apa itu pejuang korporat. Nanti yah nak, ibu jelaskan saat kamu sudah cukup memahaminya. Let’s say …. 20 atau 30 tahun lagi, hahahahaha

Ibumu terinspirasi dari seorang kawan di media sosial. Dulu, dia adalah idola ibu. Kenapa? Karena dengan gaya nyinyirnya yang menyebalkan dia mampu membuat dunia sosial media ibu menjadi lebih berwarna. Namun belakangan ini gaya nyinyirnya sudah berkurang. Akhirnya ibu mempertanyakan hal itu. Kenapa kamu berubah? Dan dia menjawab bahwa dia takut nanti gaya nyinyirnya dibaca oleh anaknya.

Lalu ibu terdiam. Ya ampun, nak. Ibu panik. Bagaimana jika kamu nanti menemukan blog ini? 

Sebelum pikiran – pikiran ibu merajalela tidak tentu arah, ada baiknya ibu meminta kamu untuk membaca postingan ini terlebih dahulu. So, ingat pesan ibu. Baca postingan ini terlebih dahulu sebelum kamu membaca semua postingan ibu sebelum sebelum ini. 

Nak, usiamu di perut ibu menginjak 32 minggu… itu artinya sekitar beberapa minggu lagi kalau semua berjalan lancar dan atas ijin Allah, kamu akan lahir ke dunia ini. Dunia yang penuh warna dan keajaiban. Ah pasti akan tambah berwana dengan adanya kamu nanti. 

Ibu minta maaf yah nak, selama kamu di perut ibu … ibu banyak melakukan hal – hal yang seharusnya tidak ibu lakukan. 

Ibu masih suka makan mie instan yang enak itu, kadang masih suka nyicip nyicip kopinya ayah, terus ibu juga jarang minum vitamin yang dokter kasih, ibu juga bandel masih suka lembur sabtu – minggu, kadang juga masih suka diajakin ikut rapat dan ngerjain kerjaan sampe malam (dan kok yah herannya kamu kaya seneng – seneng aja yah nak diajak rapat gitu), 

ibu bahkan males browsing browsing untuk makanan yang baik untuk ibu hamil (bayangkan, mencarinya saja malas, apalagi menerapkannya!). Dan jangan lupakan acara garuk – menggaruk di tiap malam menjelang tidur yang seharusnya tidak ibu lakukan, tapi masih saja ibu lakukan sampai sampai kulit kaki ibu luka – luka.

dan ….  Maafkan atas semua sampah yang ibu makan, nak. 

terus yah nak … maafkan ibu, kadang ibu masih suka menggerutu dan kesel sama orang, apalagi sama tante-tane dan oom-oom di kantor kalau tiba – tiba mereka ngeselin (ah, nak … separuh hari ibu dihabiskan di kantor, maafkan ibu yah atas keterbatasan interaksi sosial ibu ini. Entah kenapa, sejak ada kamu di perut ibu, yang ingin ibu lakukan adalah pulang ke rumah dan mengajak kamu mengobrol…). Bahkan kadang ibu masih suka ngomel ke ayah soal hal kecil yang luput dari ayah.

ibu juga minta maap kalau tiap akan tidur malam, yang ibu lakukan adalah membaca buku novel – novel kesukaan ibu, bukan buku – buku parenting yang sudah ibu beli itu. Bahkan niat membacakanmu dongeng kadang menguap begitu saja saat melihat cover novel kesukaan ibu.

namun nak, ibu tak pernah lelah mengajakmu mengobrol, mengajakmu bercerita dari dulu. Mengajakmu mendengarkan lantunan ayat suci, atau mengajakmu belajar tentang indahnya karakter manusia.

nak, ibu selalu berdoa agar engkau menjadi anak yang pintar membawa diri, anak yang menyenangkan, anak yang mencintai agama dengan bijaksana, anak yang mandiri dan memiliki pendirian kuat.

dan jikalau dalam perjalanannya nanti engkau merasa apa yang ibu lakukan atau katakan kepadamu sudah terlalu membuatmu lelah, sudah terlalu membuatmu jenuh, sudah membuatmu menjauh dari ibu, ingat satu hal nak: ingatkan ibu. Ingatkan ibu bahwa kamu adalah titipan. Bahwa kamu adalah milik Sang Maha Pemilik. Yang ibu inginkan hanyalah yang terbaik untukmu, tanpa mengurangi sedikitpun kebahagianmu.

pada akhirnya nanti kamu akan mengalami semua drama dalam tulisan – tulisan di blog ini. Ataupun tidak. Ibu memilih kamu tidak mengalaminya. Itulah alasan ibu (mungkin) akan sedikit menjauhkanmu dari segala hal berbau putri – putri an. Atau cinta – cinta an yang cengeng. 

Atau ….

entahlah nak. Ibu bingung apa yang harus ibu lakukan nanti. Yang pasti … i knew i love you before i met you. I do.

Love you,

ibu

ps: besok besok ibu lanjutin lagi yah nak. Mata ibu sudah ngantuk sekali. 

kenapa kamu

Iyah. Aku juga bingung. Kenapa kamu, diantara pria – pria ngapak  sak jakarta raya, aku memilihmu menjadi teman hidupku? Eh apa kamu yang memilih aku? Ah. Sudahlah, alam semesta memilih aku dan kamu menjadi kita. 

Kenapa kamu? Iya, kenapa kamu si pria dengan senyum memabukkan itu yang berhasil mencuri jeda dalam kekosongan hatiku setelah berulang kali hancur? Kenapa kamu?

Dan juga, kenapa aku masih terus gemas terhadap cuping hidungmu? Walau banyak cuping hidung menarik lainnya, tapi cuping hidungmulah yang paling menawan untuk kugigit. Bagaimana bisa aku menahan diri selama ini untuk tidak menggigitnya? Aku pun heran.

Lalu kenapa kamu ? Pria penembang yang semakin rajin menembang di perutku, seperti mengajak si kecil dalam perutku untuk bernyanyi. 

Oh. Kamu dan musik dangdutmu, yang selalu mengajakku percaya bahwa dangdut itu menyenangkan. Kenapa kamu?

Setelah kupikir – pikir … iya juga, kenapa kamu … pria sederhana yang lembut hatinya namun tidak romantis ini yang mampu membuatku menelan sebagian besar omelanku? (Maaf sayang, hanya sebagian. Sebagian lagi masih kukeluarkan. Can’t handle it anymore.  ). Tapi setidaknya kita sudah membuat kemajuan dengan tidak adanya handuk basah di atas kasur (untukmu) dan tidak adanya ceramah rengekan tentang day off (untukku, tapi btw, sabtu depan beneran kamu gak bisa nemenin aku kondangan?)

Hmmmm… kenapa kamu si muka datar yang mampu membuatku nyaman dengan pilihan pekerjaanku, mendengarkan semua cita-cita dan impianku yang masih jelas menjadi angan – angan, masih menyambut dengan pelukan walau harus menerima kenyataan kalau aku harus lembur di tiap weekend, masih harua pulang lebih malam darimu?

Iya, kenapa kamu?

Ah. Aku pun tak paham.

yang aku pahami, semakin hari aku semakin jatuh cinta dalam kenyamananmu, semakin yakin bahwa memang kamu lah jawaban untuk doa-doaku selama ini. 

Cepet sembuh, Bapake 😙


***

Monolog malam ini dipersembahkan oleh makmil yang lagi galau dengerin teman hidupnya batuk batuk ga berhenti. Galau dan gak bisa tidur tepatnya.

Pak e, dimik ya obatnya. 

curhatnya makmil

Selamat Malam dramaLand,

Gak nyangka yah udah memasuki Tahun 2017, sudah ganti tahun (anggaran) lagi. Hahahahaha, maklum yah di Kantor saya juga kebagian ngurusin anggaran (walaupun gak se complicated orang keuangan, tapi tetep aja pergantian tahun berarti besar bagi catetan kami di sistem), jadi sedikit banyak pergantian tahun itu ngaruhnya besar juga di kehidupan Saya.

Demi untuk menghidupi blog yang (lagi – lagi) mati suri, malam ini saya niatkan untuk mencurahkan isi di hati. Lemesin jari – jari yang sehari – hari hanya bergaul dengan office dan oracle (*curhat detected).

Kegelisahan saya malam ini sesungguhnya dimulai dari diskusi yang saya dan kawan – kawan lakukan pagi tadi di kantor.

Oh iya, sebelumnya saya mau cerita kalau saya (Alhamdulillah) diberikan kepercayaan lagi oleh Allah  untuk hamil (lagi). Mungkin banyak yang belum tahu kalau saya pernah hamil dan keguguran (selengkapnya bisa dibaca di sini)

nah, di kehamilan ini jujur saya ngerasa campur aduk. Antara gak percaya, seneng (banget) sama bingung. Dan kalau boleh jujur … lebih banyak gak percayanya sih. Ntah yang lain merasakan atau tidak, tapi deep inside of my heart saya seperti merasa bahwa saya akan kehilangan dia lagi. seperti waktu itu.

Sama seperti saat akan menikah dengan Mas Suamik satu setengah tahun yang lalu, saat saya sudah dilamar olehnya, saya masih gak percaya. Saya masih suka bengong ngeliatin cincin yang dia kasih waktu itu. Saya masih gak percaya, diantara kegagalan – kegagalan saya dengan pria – pria sebelumnya saya akhirnya bisa menikah dengan pria idaman saya, pujaan hati saya yang sudah bersama – sama dua tahun lebih.

Inipun seperti itu. Setelah pernah gagal dan menunggu satu tahun, saya akhirnya mendapatkannya.

Makanya saya memilih diam.

Saya tidak memposting test pack saya, USG pertama si kecil, perut saya yang mulai membuncit, atau hal – hal yang menunjukkan kehamilan saya di social media.

Well, kan jaman sekarang rasanya kudu banget yah yang namanya posting (di socmed)  hal yang terkini dalam kehidupan sehari – hari.

Nah, ketakutan dan kegelisahan saya sangat terasa, apalagi kalau malam tiba dan suka tiba – tiba perut saya nyeri, kram, kenceng atau apapun itulah (dan setelah saya baca – baca dan konsul ke dokter, ternyata hal seperti itu wajar adanya), saya malah beberapa kali mimpi kehilangan si Dedek. Setelah beberapa kali USG si Dedek di perut Alhamdulillah baik – baik saja, malah terakhir dia terlihat happy saat diusg. Sampai – sampai saya gemas sendiri dan pengen terus menatap dia di layar monitor USG.

Tapi di luar itu semua, di hari – hari saya … saya merasa baik – baik saja.

Bersyukurnya, ternyata saya adalah tipe hamil yang gak neko – neko. Gak mual dan mabok yang parah banget, berat badan saya di trisemester pertama malah naik (sementara makmil – makmil di Kantor rata – rata curhat mereka 3 bulan pertama biasanya berat badannya turun), dan saya juga ga punya keinginan – keinginan khusus. Malah mas suamik yang kebingungan

‘dek gak mau mangga? Dek mau makan apa? Mau mik apa?‘ – itu adalah pertanyaan wajib mas suamik tiap malem.

yang biasanya saya jawab dengan lirikan mata dari atas kasur dan dari balik buku yang saya baca. Karena saya gak mau apa – apa. Saya hanya mau bergelung di balik selimut, dengan dia di dekat saya, memeluk saya.Udah. Itu aja.

Perubahan emosi? Nah ini. Selaen ketakutan yang saya ceritakan sebelumnya,  Saya jadi lebih gampang mewek. Jadi gampang ketawa. dan jadi gampang sebel sama orang (Astaghfirullah) Mood swing saya merajalela. Apalagi dengan keadaan kantor yang kadang full pressure, saya jadi gampang ngambek dan cemberut di kantor. Terus habis nyampek rumah, saya mewek di bahu (siapa lagi?) mas suamik.

Perubahan fisik? Ah jangan ditanya. Rasanya tiap kali nimbang saya yakin saya gak akan nambah lagi berat badannya. Tapi apa yang terjadi? Ternyata, tetep aja tuh berikutnya saya nimbang saya nambah berat badannya.

Jadi, sewaktu kemaren ketemu dengan sepupu saya dan dia bertanya apakah saya takut akan proses melahirkan, dan bagaimana rasanya menjadi hamil?

Maka pertanyaan itu menjadi pertanyaan yang terus menerus bergaung di pikiran saya. Karena jujur, saya tidak punya jawaban untuk pertanyaan itu.

Saya hanya bingung. Sebegitu bingungnya bahkan ketika dokter berulang kali bertanya apakah saya mengalami masalah dengan kehamilan saya? Apakah ada hal – hal yang ingin saya ceritakan kepadanya. Dan jawaban saya hanya gelengan.

I’m good. I’m okey. Selain perut yang membuncit dan badan serta muka yang membengkak, saya tidak merasakan hal yang berbeda. Saya masih tetap si mbak ais, yang slebor itu, yang clumsy itu, yang hobi ngetwit kalau lagi bengong, yang hobi ngomel di kantor, masih si mbak ais istrinya Pak Arif yang gak bisa masak, dan kadang terlalu lelah untuk turun dari tempat tidur untuk mengambil remot TV, mbak ais yang hobi tidur, hobi nyuci baju (tapi males nyetrika), masih mbak ais yang doyan nimbun buku di bawah bantal.

Sekian curhatan emak – emak hamil yang sedang bingung akan keadaannya.

Sampai jumpa di postingan berikutnya yah.

Terimakasih sudah menyempatkan waktu untuk membaca 🙂

See u when i see u…

seperti saat ini

Aku merindukanmu seperti saat ini,

saat aku bergelung dalam selimuat hangat dan hujan menangis turun mengiba di luar, seolah memahami permintaanku untuk kehadiranmu di sisiku

Aku mencintaimu seperti saat ini,

saat aku menyantap semangkuk mie rebus hangat dengan hujan turun di luar; kombinasi yang nyaman, memabukkan, tanpa rencana

apakah aku merencanakan hujan? Tidak, sayang. Aku hanya mampu meminta.

Seperti saat ini.

aku tidak merencanakan kehadiranmu. Aku tidak pernah merencanakan pria sederhana dengan tawa hangat yang selalu berbagi rencana masa depan, yang selalu membuatku merasa hebat. Pria dengan hati lapang yang membuatku terbiasa dengan kehadirannya, pemilik tatapan mata teduh yang tidak pernah berhenti membuatku tertawa dan meyakinkanku bahwa rencana rencana kami bisa kami wujudkan bersama. Pria yang meyakinkanku bahwa menikmati hidup bukanlah sesuatu yang sulit.

aku tidak merencanakan kehadiranmu.

tapi kamu datang, begitu saja.

Mengetuk keangkuhan diri, Meyakinkan kerapuhan hatiku, meruntuhkan kesombongan, merekatkan kepercayaanku lagi. 
Love you, calon Ayah 

****

Ps: lagi mellow, jauh dari suami, terus nemu foto ini di timehop. Ah.